Eric (Gilles Lellouche) rejoignant Léa (Louise Monot) après avoir escaladé le mur de son immeuble dans Les Petits Mouchoirs

Un soir cette semaine, j’ai appris la séparation d’un couple d’amis que je connaissais depuis longtemps…
Nina, une amie de longue date, était restée en couple avec Martin durant plus de six ans, jusqu’à ce que ce dernier commette une erreur impardonnable aux yeux de sa compagne. Il s’était rapproché plus ou moins d’une autre jeune fille et ce, de manière un peu trop intense sur un très long terme, ce qui n’était pas au gout de Nina. Au final, rien ne s’était passé mais elle préféra mettre fin à sa relation après avoir réalisé que les rapports affectifs entretenus par son compagnon et cette autre filles auraient dû être les siens.
Je connaissais Nina depuis mes deux ans, et je savais qu’elle était du genre déterminée, du genre à s’éloigner des problèmes avant qu’ils ne la fassent encore plus souffrir…
Je compris que pour l’instant, aucune issue n’était envisageable. Elle avait probablement besoin de temps, c’était normal. Elle m’expliqua par la suite que Martin s’en voulait, car il faisait preuve du plus dépitant des repentirs à son égard. Mais selon elle, le mal était fait.
Le soir qui suivit, alors que j’étais seul chez moi, après être rentré d’un dîner entre amis dans le centre ville, je me suis mis à penser aux erreurs, au pardon.
On dit que l’erreur est humaine, on parle souvent de « la culture de l’erreur » et que savoir pardonner, c’est faire preuve de sagesse.
Nous avons tous ancré dans notre esprit des marges de manœuvres concernant nos propres histoires d’amour. Effectivement, un baiser et une complicité chez certains peuvent être pliés sur l’étagère « adultère » de leur dressing relationnel. Au final nul ne peut juger ce jugement puisque nous nous trouvons en dehors des couples visés, c’est tellement subjectif…
Alors que j’écoutais l’une des sublimes mélodies de mon film préféré, Dracula de Francis Ford Coppola, une question me transperça, tel un pieu dans le coeur : ne pas toujours pardonner une infidélité relationnelle serait-il une erreur ?
Lorsque l’on se sent blessé par une infidélité, deux états s’installent en nous. Le pardon semble inenvisageable car un processus d’autodéfense nous émet l’idée d’éventuelles autres souffrances. Puis, on se sent ensuite submergé par une vague d’amertume qui nous fait penser que rien ne sera jamais plus comme avant entre cette personne et nous.
Mais au final, qui nous dit que tous les moments de complicités partagés ne peuvent pas être plus forts qu’une erreur de parcours ?
Tous les couples font face tôt ou tard à des épreuves déchirantes. Peut être que la meilleur des aptitudes à avoir lorsque l’on a cru jusqu’ici en une relation, c’est de pouvoir y croire encore, tout en sachant octroyer une chance supplémentaire à l’autre qui de son côté, nous aime encore et ne souhaite pas mettre fin à cette vie à deux.

Scarlett Johansson & Bill Murray – Lost In Translation

Il arrive parfois qu’une personne célibataire doive faire face à certaines situations déroutantes, voir inconfortables…
Lorsque celle-ci est citadine, munie d’un emploi du temps bien chargé, occasionnellement même infesté d’une surcharge de travail, il peut arriver qu’elle remette à plus tard certains rendez-vous, quitte à, sans le faire exprès, les oublier définitivement.
La journée avait plutôt bien démarré pour moi, j’avais réussi à me lever, à ne pas arriver en retard en cours et j’étais même de bonne humeur. Une humeur qui me fit envoyer un texto à Sybille, une fille dont j’avais fait la connaissance en soirée trois mois auparavant, avec qui j’avais légèrement entamé une discussion par textos et qu’au final, je n’avais jamais revue. Début janvier, nous étions rentrés approximativement en même temps dans deux semaines d’examens infernales ce qui nous avait empêché de nous revoir. Par la suite, j’ai dû vivre d’autres choses ce qui fit que je ne pris plus jamais de ses nouvelles, jusqu’à hier matin !
Un bref rappel de qui j’étais s’imposa, même si elle ne m’avait pas totalement oublié. Tout allait plutôt bien, les « tu vas bien ? Quoi de neuf depuis le temps » orchestraient des retrouvailles qui s’annonçaient plutôt sympathiques, mais soudain, après lui avoir suggéré qu’on puisse prendre un verre très prochainement, l’horreur se produisit !
« Et bien c’est que je n’ai pas beaucoup de temps en ce moment, je suis très prise avec les examens qui approchent et puis, j’ai rencontré quelqu’un il y a peu, ça s’est fait d’une manière tout à fait fortuite ! »
Il était là, rédigé à l’aide de la non moins fortuite T9 d’un iPhone, le message le plus redouté par la majorité des célibataires ayant remis un rencard au lendemain.
Je lui exprimai mes félicitations tout en lui souhaitant également une excellente continuation. Je ne m’y attendais pas, non pas qu’elle ait pu rencontrer quelqu’un, mais juste via le fait que, dans mon esprit, j’avais gardé l’image d’une personne potentiellement disponible. C’est alors qu’une effroyable réalité me traversa l’esprit : ce n’était pas parce que j’étais resté seul pendant trois mois que les autres célibataires aussi !
Le soir suivant, en étant seul chez moi et pendant que Starshine de Honeyroot tournait en boucle dans mon petit une pièce, je me suis mis à penser au proverbe « ne remets pas à demain ce que tu peux faire aujourd’hui ».
Alors que j’avais encore une multitude de paires de chaussures à ranger dans ma penderie, des vêtements à trier, une étiquette « pas de publicité merci » à imprimer et à placarder sur le devant de ma boite aux lettres, mon garde manger à ordonner, le deuxième cactus que m’avait offert Clara à arroser, quelques chèques à déposer à la banque et d’autres tâches simples mais peu attrayantes à réaliser, je me rendis compte que j’étais loin d’être le meilleur des exemples dans ce domaine.
Je vins à me poser la question suivante : une relation remise au lendemain est-elle une relation vivable ?
C’est vrai après tout, on dit souvent que quand on veut, on peut. Au final, si une opportunité relationnelle s’offrant à nous n’est pas saisie, cela prouve peut-être plus simplement que nous n’en avons rien à faire.
Et puis la différence avec les relations, c’est que si vous ne vous bougez pas, quelqu’un vous devancera toujours et saura saisir ce que vous n’avait pas appréhendé…
Peut être passons-nous à côté de quelque chose, mais il est trop tard pour y penser. On dit également que ce qui est fait est fait. Dans ce cas-ci, pas besoin de rétroviseur pour se pencher sur le passé, parce qu’au final, la vie continue !

Kate Winslet & Jim Carrey – Eternal Sunshine of the Spotless Mind

Les choix que l’on fait en matière de relations scellent le plus souvent notre future relationnel. Les ruptures nous font prendre de nouveaux tournants, les rencontres et les officialisations nous amènent dans des territoires inconnus puisque chaque nouvelle relation est différente des précédentes. Nos mots, nos attentions, nos gestes, tout cela s’inscrit profondément dans chacune de nos relations de la manière la plus indélébile qui soit.
C’est pour cela que, lorsque j’avais décidé de supprimer le numéro de téléphone d’une petite romance que j’avais connue l’hiver dernier, je ne m’imaginais pas à quel point j’allais par la suite m’en mordre les doigts !
Le printemps, l’été, puis l’automne étaient passés et je ressentais à nouveau le besoin de la voir, sans même m’y être préparé. N’ayant plus aucun moyen de la joindre et après avoir passé des heures sur internet à chercher ses numéros de fixe et portable qui se trouvaient bien sûr sur liste rouge, je décidai qu’il valait mieux prendre mon courage à deux main, et me pointer chez elle. J’allais jouer la carte du « oh bah je passais dans le coin, j’ai eu envie de m’arrêter ! », mais ma première tentative en ce mardi après midi ensoleillé de fin de Février s’avéra être un échec total puisqu’il n’y avait personne lors de ma venue. Je réitérai l’opération quelques semaines plus tard, lundi dernier plus exactement, tout en affrontant un blizzard et des flocons de neige gros comme des balles de pingpong. À l’arrivée, ce fut la même mauvaise surprise. J’appuyai suffisamment longtemps sur le bouton de son interphone pour penser le casser et réveiller tout l’immeuble, mais personne ne répondit. Sur le chemin du retour, usé par le froid, le visage flagellé par ces rafales neigeuses, je me suis mis à me dédaigner moi même pour la stupidité dont j’avais fait preuve… J’étais venu chez elle deux fois en semaine, au même horaire, sans penser une seule seconde qu’à cette heure là elle n’était probablement jamais chez elle !
Le soir qui suivit, alors que dehors la neige tombait toujours à flot et que Hundrum Town de Theophilus London tournait en boucle dans mon petit appartement, je me suis mis à repenser à la destiné. Ce concept qui dit que tout est écrit, dans les étoiles. Mais lorsqu’il se met à neiger vous êtes sur de n’en voir aucune une fois la nuit tombée. Plus sérieusement, je vins à me poser la question suivante : ne serait-ce pas un signe ?
Le fait de n’avoir aucun moyen de la joindre, ajouté à son absence répétée lorsque je lui rendais visite, me semblait être une explication suffisante. Peut être qu’au final, nous ne devions pas nous revoir. Aucun ami en commun, pas de Facebook et je ne savais même pas où elle sortait le soir. Dans la bouche d’un citadin, cela signifiait « tu ne las retrouveras jamais », à moins de faire un piquet devant la porte de son hall d’immeuble jusqu’à ce qu’elle rentre.
Peut être que c’était écrit, dans les étoiles… Mais en vue des conditions climatiques actuelles, il m’était totalement impossible d’y lire quoi que ce soit, du coup j’ai préféré ignorer cette possibilité et garder espoir. Après tout, l’hiver n’était pas encore terminé !

Anne Hathaway & Jim Sturgess – Un Jour

Après avoir passé deux ans et demi dans la même ville, on commence à avoir ses petites habitudes. On connait les endroits à fréquenter, ceux à éviter, on sait où trouver le prix le plus avantageux lorsque l’on cherche un produit bien spécifique, on rencontre de nouvelles personnes, on se sépare de certaines, des relations se font pendant que d’autres se défont.
À la suite d’un hiver glacial mais cependant très calme, je décidai qu’il était temps pour moi de dépoussiérer ma chronique tout en faisant un peu le ménage dans ma vie sentimentale.
Pendant ce temps là, de l’autre côté du centre ville, Clara vivait toujours avec Louis et ce depuis maintenant presque deux ans. Tout se passait bien entre eux, malgré certaines craintes éprouvées par mon amie…
Celle-ci n’avait pas encore fini ses études, à l’inverse de son compagnon qui lui était bien lancé professionnellement parlant. Elle avait construit tant de choses avec lui et avait peur que tout cela s’écroule en devant partir dans un autre endroit pour ses obligations. Louis lui avait toujours dit qu’elle ne devait pas s’handicaper concernant ses études et sa réussite, que quoi qu’il adviendrait il serait toujours là pour elle et la soutiendrait à cent pour cent dans ses choix. Mais Clara commençait à avoir la boule au ventre. Sa dernière année de BTS était sur le point de s’achever et pour l’instant, toutes les débouchées qu’elle envisageait se trouvaient dans d’autres villes. Elle gardait néanmoins l’espoir de trouver un travail en alternance ici pour avoir un fort point d’accroche avec sa vie d’aujourd’hui.
Plus tard chez moi, je me suis mis à réfléchir sur le sujet…
Lorsque l’on a 21 ans et que l’on est lancé dans la spirale infernale des études supérieures, on est en proie au changement. Deux ou trois ans dans un premier endroit, deux ans de plus dans un autre et parfois même le reste de sa vie ailleurs.
On dit que le changement peut être bon, mais comment ne peut-il pas nous faire souffrir lorsque l’on est attaché à la vie que l’on a avant que celui-ci se produise ?
J’étais attaché à ma petite vie actuelle, j’aimais mon appartement, mes amis et je devenais triste lorsque je me mettais à penser au moment où je devrais quitter tout ça, même si il me restait encore un an et demi avant que cela n’arrive.
J’étais tout de même adepte de la pensée positive, je prônais depuis très longtemps la « carpe diem attitude », c’est pourquoi il valait mieux vivre l’instant présent, profiter de tout ce qui s’offrait à moi pour le moment plutôt que de m’effrayer en pensant à ce que j’allais devoir laisser.
Dans la vie, nous nous fixons nous même nos propres objectifs. Parfois, il n’est pas rare que nous devions passer par des moments désagréables pour les atteindre, mais ces temps difficiles sont vite oubliés, car on est réconforté une fois le peloton d’arrivée dépassé.

Les sites de rencontres peuvent-ils être à tous les coups source de passion amoureuse ?

Lundi dernier en fin d’après midi, excédé par la météo et sa pluie interminable, j’ai décidé qu’il me serait probablement plus favorable de rebrousser chemin et d’abandonner ma petite « promenade boutiques » hebdomadaire. Et puis en surfant sur le net, je suis arrivé sur un site de  chaussures en ligne, munis d’excellents modèles, de prix abordables, d’un système d’échange et de remboursement très pratique et le must du must : de frais de port gratuits !
Inutile de vous dire que je ne pus résister. J’avais beau entasser mes autres paires dans ma penderie, une énième allait tout de même y faire son apparition et ce, sous 48 heures !
Normalement, j’ai beaucoup de mal avec les achats en ligne, surtout lorsqu’il s’agit des vêtements et des souliers. Souvent les tailles ne sont pas les bonnes et c’est toujours un véritable parcours du combattant pour échanger ou se faire rembourser. Mais là, j’étais sûr de la pointure car j’avais récemment fait l’acquisition d’un autre modèle de la marque dans une boutique de ma rue.
Plus tard chez moi, je me suis mis à établir un parallèle entre les sites d’achats sur internet et les rencontres.
En matière de relations amoureuses, il ne faut pas se leurrer, les équivalents sont déjà bien implantés sur le marché. Meetic, Adopte Un Mec, E-Darling et j’en passe…
Le problème de ces sites homonymes relationnels, c’est qu’une fois les transactions effectuées, il est impossible d’envisager un éventuel arrangement.
Lorsque ces plateformes vous amènent sur des rencards foireux, des blind-dates repoussants, ou juste sur de vulgaires plans-cul, vous ne pouvez pas penser « échange » ou « remboursement » et vous finissez par vous faire baiser, à défaut même de vous envoyer en l’air…
J’avais une idée bien conçue des sites de rencontres. C’était certes de merveilleux outils de communication pour les rencontres, un moyen facile pour des personnes ne pouvant pas chasser en terres réelles (par soucis de temps, d’argent ou souvent d’âge).
Mais à la différence des sites de vente en ligne, il faut tester un bon paquet d’ « articles » avant de tomber sur celui qui nous correspond vraiment.
Une question un peu folle se frotta à mon esprit : à quand les agences matrimoniales en ligne avec frais de port offerts toute l’année et échanges ou remboursements inclus ?
En attendant ce jour béni, j’en restais au même point, à savoir détenteur d’un avis vraiment mitigé concernant ces nouveaux réseaux de l’amour. Mais qui sait ? Peut-être que cela était sur le point de changer…

Footwear addiction

Hier après midi, avant de commencer la rédaction de ma chronique hebdomadaire, j’ai voulu remettre à l’ordre du jour ma bonne vieille théorie qui dit que le shopping, et plus précisément l’achat d’une nouvelle paire de chaussures, peut stimuler la créativité et l’inspiration d’un auteur.
Cela tombait plutôt bien, car j’avais repéré trois semaines au paravant une petite paire de citadines en daim dans une boutique à quelques mètres de mon appartement.
Une fois dans le magasin, j’ai eu le droit d’entendre les pires mots de toutes l’histoire du shopping et qu’un acheteur compulsif ne doit jamais entendre : « veuillez nous excusez, nous ne les avons plus en 44  » ou encore « de plus, ce modèle-ci est en rupture de stock »…
Dans ces moments là, deux options s’offrent à vous : soit vous vous mettez à pleurer, soit vous rebroussez chemin, le visage déçu avec une boule vraiment très amère dans le ventre.
Mais cette fois-ci, sentant la boule au ventre arriver, et ne souhaitant pas m’avouer vaincu par un quelconque petit stock merdique, je décidai d’inspecter les autres modèles de la marques, dans l’espoir d’en trouver un qui me plairait plus. J’avais également une théorie concernant ce genre de situation : ne jamais choisir un article moins bien que celui convoité au départ, ne jamais acheter quelque chose afin de ne pas repartir les mains vides, ce qui au passage, s’appliquait aussi sur le plan relationnel.
Cette petite règle ayant fait son retour dans mon esprit, je continuais de regarder les autres chaussures, lorsque soudain, j’en vis une encore plus belle. Celles-ci s’avérèrent par la suite être disponibles dans ma pointure, j’étais aux anges. Une fois chaussées, elle m’allaient à la perfection, je ne réfléchis plus et les pris. Et une fois en caisse, excellente surprise, elles étaient moins chères que les autres. Dans l’excitation causée par leur disponibilité, j’en avais oublié de regarder leur prix.
Quelques heures plus tard, alors que j’étais à peine rentré d’un dîner entre amis dans le centre ville, je me suis mis à penser aux ruptures de stocks.
Il faut croire que le mot « rupture » apporte rarement de bonnes nouvelles lorsqu’il est employé. Une coupure sèche et brutale, que ce soit au niveau d’un stock de marchandises ou dans une relation amoureuse, c’est toujours déplaisant pour le consommateur principal…
Une question me tarabustait : comment faire face à une rupture ?
Sans m’en rendre compte, j’avais trouvé la réponse à ma question par moi même. Il avait suffit que je détourne mon attention sur une autre paire de chaussures, qui a mes yeux était encore plus intéressante.
En matière de relations c’est pareil, on vainc le mal que provoque une rupture en rencontrant une nouvelle personne qui surpasse celle s’étant initié précédemment dans notre vie amoureuse.

Anna Gunn est Skyler White dans Breaking Bad

La semaine dernière, je me suis cloîtré dans mon appartement chaque soir de la semaine pour réviser assidument mes cours de comptabilité en vue d’un important contrôle ayant eu lieu le vendredi passé.
Les cocktails que j’ingurgitai ces soirs là furent composés de comptes de résultats et de bilans d’entreprises à défaut d’être faits à base de tequila et de jus de citron vert…
C’était le prix à payer pour avoir fait mentalement l’impasse pendant ces cours du vendredi matin et ce, durant presque trois mois, même si physiquement, j’avais toujours répondu présent durant l’appel.
L’examen en lui même se déroula plutôt bien et j’étais sûr d’atteindre la moyenne sans trop de difficultés.
Par la suite, le mardi qui suivit, je me suis mis à établir un parallèle entre la comptabilité et les relations amoureuses.
Lorsqu’une entreprise établit son bilan, elle répartit ses flux monétaires à l’actif (ce qu’elle possède) et au passif (ce qu’elle doit) tout en ayant préalablement calculé son compte de résultat avec ses charges et ses produits. Celui-ci lui montre d’ailleurs si elle a fait des bénéfices ou si, plus tristement, elle a constitué un déficit.
Une relation amoureuse peut être perçue comme une entreprise, celle-ci comporte des immobilisations se trouvant à l’actif, pour la plus part incorporelles. Les différentes étapes franchies, les titres acquis comme « en concubinage », « en couple ». On trouve également des charges dans son compte de résultat comme les compromis, les concessions, les tensions ou les mensonges. Mais il y a aussi les produits qu’on apparente à la complicité, à la passion partagée ou encore au sexe.
Alors que Kids Will Be Skeletons de Mogwai tournait en boucle dans mon appartement, je me suis posé la question suivante : comment réaliser le bilan équitable d’une relation ?
Si les produits de celle-ci sont supérieurs à ses charges, vous pouvez être sûrs que ce que vous vivez est très bénéfique, mais si l’inverse se présente, vous plongez droit vers le déficit relationnel.
La seule véritable différence qu’il y a entre une entreprise et une relation amoureuse d’un point de vue d’expert-comptable, c’est que l’entreprise rend ses comptes au fisc, alors que la relation elle, ne fait que rendre des comptes à ceux qui la vivent.

Mardi dernier, mon amie Edna est passée prendre un goûter à mon appartement. Au programme discussions autours de chocolats chauds, estivaux en ce mois de Novembre, accompagnés de petits pains au chocolats et ce, sans mauvais jeu de mot face à la récente élection de Monsieur Copé à la tête de l’UMP…
Au fil de la conversation, nous en sommes venus à nous centrer sur le fait de jouer un personnage dans certaines de nos relations.
Elle m’expliquait qu’avec certains de ses ex-petits amis, elle s’était habillée d’un personnage qui n’était pas à 100% celle qu’elle était réellement, quitte à paraitre un peu plus sophistiquée, plus classe, plus sûre d’elle et plus mature face à eux.
Je comprenais mais trouvais ça surprenant, car pour moi, ce processus se passait quasiment tout le temps lorsque je faisais la connaissance d’une personne, et puis une fois la nature de ma relation avec elle officialisée, je redevenais progressivement moi même, chose qu’apparemment elle n’arrivait pas à faire.
« Ce qui est assez étrange, c’est qu’après les ruptures, lorsque je me retrouve face à eux, le plus souvent dans des soirées organisées, et bien ils en viennent presque à me découvrir puisque, n’étant plus avec eux, je n’ai aucun souci à être moi même ! » me confiait-elle.
Ce soir là, après être sorti d’une savoureuse douche longue et chaude sur la mélodie de French Theme d’Honeyroot, je me suis mis à penser à la légère schizophrénie dont on peut faire preuve lorsque l’on rencontre quelqu’un.
Cela nous est tous déjà arrivé au moins une fois, de ne pas être totalement nous même lors d’un premier rencard, ou même lors des trois ou quatre autres qui ont suivi.
On s’embellit légèrement, on fait preuve de plus de confiance en soi, on va même quelque fois jusqu’à changer la façon dont on s’exprime.
Je m’allumais une cigarette quand soudain, une question me vint à l’esprit : pourquoi passe-t-on souvent de Dr.Jekyll à Mr.Perfect lors de nos débuts relationnels ?
Lorsque l’on entre dans le processus de découverte avec quelqu’un, il est normal de vouloir faire bonne figure, quitte à en rajouter. Il n’y a d’ailleurs rien de mal à vouloir être bien vu d’une personne dès le début car celle-ci aura toujours plus tendance à s’intéresser réellement à nous si l’on apparait comme « assez bien pour elle ».
Ce que j’essayais néanmoins de comprendre, c’était pourquoi mon amie Edna perpétuait ses rôles une fois ses relations officialisées et bien entamées.
Faisait-elle preuve d’un manque d’acceptation personnelle ? N’avait-elle au final pas tant confiance en elle que ça ?
En ce qui concerne les relation amoureuses, on peut parfois tomber tellement amoureux d’une personne que l’idée même que celle-ci ait une image dévalorisée de nous même par la suite nous effraie grandement et nous pousse à persister dans la simulation.
C’est alors qu’une autre question se posa : est-ce que la relation que l’on vit à ce moment là est réellement sincère ?
Pas sûr…

Une grande ville est composée de quelques milliers de célibataires. Parmi eux, on trouve ceux dotés d’amitiés fortes et durables qui n’hésitent pas à remuer ciel et terre dans l’adversité, et puis il y a ceux qui sont seuls.
J’avais fait la connaissance de Dick, un garçon assez sympa de prime abord que j’avais rencontré par l’intermédiaire de mon ami Zohar, autour d’une bière un soir dans un bar. Très vite, l’envie qu’avait Dick de devenir mon ami se fit ressentir et il ne tarda pas à m’en faire part. Et puis progressivement, je me suis mis à cerner le personnage. L’archétype même du garçon qui pense avec sa bitte tout en croyant que cela suffira face à la gente féminine, qui n’a pas de grands centres d’intérêts, ni même d’ambition époustouflante, qui ne vous écoute jamais lorsque vous lui parlez, qui n’hésite pas à taper de manière intempestive dans votre porte monnaie pour n’importe quelle occasion et qui vous vole vos coups lorsque vous avez le malheur de le rencontrer pendant un rencard.
Un mois de semi-relation amicale avec lui accompagné de créances et de reproches à n’en plus finir, je décidai qu’il était temps d’en rester là.
J’ai dû encaisser quelques textos insultants, me reprochant de « l’abandonner », mais également un message sur mon répondeur me traitant de « traître ».
Nous n’étions rien lui et moi, chose qu’il ne voyait apparemment pas du même oeil.
Une semaine après, il venait sonner à ma porte, sans doute pour me demander la charité amicale, ou l’aumône qui sait ? Je déclinai en refermant brusquement ma fenêtre.
Après de nombreuses discussions sur le sujet avec Zohar, nous en sommes venus à penser que Dick était en proie à un véritable manque de stabilité relationnelle dû très clairement à son comportement.
Celui-ci le rendait frustré et aveugle, à tel point qu’il était prêt à tout pour se poser, aussi bien amicalement qu’amoureusement avec les filles, quitte à précipiter les étapes de ses relations et au final à les avorter.
Plus tard chez moi, alors que Indra de Thievery Corporation tournait en boucle, je me suis mis à penser à l’homme que j’étais devenu.
Ma famille et mes amis y étaient pour beaucoup. J’avais eu cette chance de pouvoir être entouré moralement et j’avais toujours su trouver les bonnes personnes à travers les époques, à quelques petites insignifiantes exceptions prêt.
Le comportement qu’avait Dick à l’égard des gens ne pouvait que lui assurer un avenir rempli de solitude. C’est vrai après tout, qui voudrait d’un ami parasite ? Et sur la plan amoureux, quelle fille voudrait d’un garçon sans intérêt personnel, sans ambition et sans conversation, qui ne pense qu’à s’envoyer en l’air tout en creusant son découvert ?
De plus, à l’heure actuelle, les filles dans la vingtaine se recentrent drastiquement sur des critères sociaux-professionnels, quitte à délaisser quelques attentes physiques chez leur partenaire.
Je vins à me poser une question : avait-il été vraiment correct de laisser Dick ?
Je m’interrogeais encore… Mais quelque chose me disait que j’avais fait le bon choix.
Ce bon choix me murmurait qu’il fallait parfois savoir se remettre en question et changer afin d’avancer dans la vie.
Au final, beaucoup de personnes seules ne vivent pas ainsi par choix, elles subissent une fatalité due à leur façon d’être, totalement inadaptée à la société et aux principes relationnels.
Peut être que ce garçon le comprendra un jour et qu’il tombera sur des gens assez bons pour faire partie du processus de sa réinsertion relationnelle, ou peut être pas.

Il y a des périodes creuses dans la vie d’une personne célibataire et ces périodes paressent parfois durer une éternité…
Mes amis étaient casés, leurs histoires d’amour étaient parfaites et je n’avais jusqu’à présent plus rien à en exploiter.
C’était marrant, mais pour la première fois de ma vie, la majorité des personnes figurant dans mon cercle amical avait réussi à trouvé une moitié. Waouh ! Ca me faisait presque étrange de me l’entendre penser.
Il ne restait plus que Lexie, et moi. Deux petites âmes seules attendant de trouver chaussure à leur pied. Malheureusement pour nous, ce soulier tant recherché n’avait plus l’air d’être en stock, ou peut être étions nous restés bloqués sur la collection passée, totalement écoulée…
Je savais très bien que mon amie n’était pas à 100% sur le marché des célibataires. Elle était encore grandement amoureuse de Nick, qu’elle revoyait en moyenne une fois par mois, avant qu’il ne redisparaisse sans laisser de trace. Je pouvais tout faire, sauf lui jeter la pierre, car j’avais été dans cette situation durant plus de deux ans.
Et à ce propos justement, qu’est-ce qui clochait « à nouveau » chez moi ?
J’avais bel et bien tiré un trait sur ce passé relationnel avec cette personne après l’expression plutôt distinguée de mots « mal mâchés » tenus à son égard, j’étais donc dans la totale capacité de me repropulser sous les feux de la rampe des rencontres !
Néanmoins, j’avais l’impression de ne plus faire mon chiffre d’affaire émotionnel, de ne plus rencontrer personne qui m’intéresse vraiment, un peu comme si une boutique de vêtements n’atteignait plus ses objectifs de vente…
Un soir chez moi, reposé par la mélodie de White par Franck Ocean et John Mayer, je me suis mis à penser à la crise.
Une question m’est venu à l’esprit : par les temps qui couraient, pouvait-il exister une sorte de crise relationnelle chez les célibataires ?
Et si c’était le cas, devions-nous envisager un plan d’austérité effrayant, qui consisterait à revoir considérablement à la baisse nos exigences en matière de physique et de personnalité ?
En matière vestimentaire, j’avais toujours eu les bons capitaux pour investir dans ce qui me plaisait réellement, et ce sans tomber dans la démesure en continuant de vivre en adéquation avec mes moyens. En ce qui concernait les relations amoureuses, j’étais sûr d’avoir également de bons apports : une bonne gueule assez charismatique, un sens de l’humour plutôt sympathique et une honorable vision de la vie comme on en fait de moins en moins.
Et puis plus tard, j’ai pensé à autre chose. Peut-être que mes fonds était bons, à l’inverse de mon ciblage, que ce qui me manquait réellement, c’était un bon coup de pouce marketing, afin de reconcevoir mon étude de marché. Peut-être que ce qui clochait, c’était l’âge…
J’avais toujours eu un incroyable feeling avec les femmes plus vieilles que moi, alors pourquoi n’essayais-je pas de tenter ma chance avec elles ?
Ces perspectives, placées sous le signe des cougars, me semblaient relativement envisageables…